2012年的尾声

明天就是2012年最后一天啦

说真的，如果有人问

我今年过得满足吗？

其实

我还真不会回答耶

一年之内一定有很满意的事情

也会有不满意的事情啊

满意的事很多啊

今年的我很开心

真的很开心

虽然有不开心

可是我觉得开心的比较多

所以记得开心的就好啦

 

可是如果有人问我

我会不舍得今年吗？

我的答案是我会

今年算是很轻松的一年

我明年就要SPM了

我还蛮担心拿到不好的成绩

我不能再放纵我自己

要为自己定下目标

因为我已经找到让我继续奋斗的能源

 

今年最满意的事

就是遇见了他

他是一个很棒的男生

很爱逞强

常常想很多事情

让自己不开心

所以我决定了

只要我在他身边

我就要让他开开心心的

他的问题我会帮他解决

我想让他幸福

我们不是住在很靠近的地方

远距离的爱情

虽然是辛苦

可是我相信只要熬过现在

以后我们会很幸福

他很喜欢我

我也很喜欢他

他很懂我的心

常常做一些我很喜欢的东西

他说这样是心灵相通

我也相信是这样

虽然很少见面

可是我们会珍惜每一次见面的机会

爱会让我们心一直靠近的

那个谁

不准离开我，听懂了吗？

 

我希望我明年真的能达到自己的目标

然后选一个我喜欢的科

继续读^^

我的未来一定要有他的存在

不然就不完美了

不知道他会不会看到我写的东西啊

如果看到的话

我只想说

你要对自己有信心

不要每次说我会找到更好的

傻佬，我喜欢的是你啊

 

来写写今年发生了什么事吧

搬家

转校

谈恋爱

分手

考试

交流营

遇到他

开始了

去新加坡

圣诞

派对

 

今天就短短的更新^^

 



2012

2012对于我来讲，只是再普通不过的一年了

可是这一年来

一直风传着世界末日的到来

我相信这个谣言

可是我也没有因为这样放弃了任何事

 

说真的，我从来不觉得世界末日有多可怕

到了今天

我才深深地感受到，

我其实很恐惧这样的感觉

 

我已经两天都睡不好了

半夜总是会莫名的起床

起床过后那种恐惧

我已经很久没有过了

睡不好导致我人也没有什么精神

 

星期六的早晨，

我本来应该在我温暖的床睡觉

却因为要去考试

而早早6点半就要醒了

我昨晚似乎没睡到5个小时

勉强的起身

眼皮基本上张不开

自从假期以来，我好像就没有早睡了

我是不是该继续像上课那样早睡？

好让我的皮肤变得好一点

吃了早餐，就赶去补习中心

本来没有什么精神的我

看到补习的同学

就有点精神了

跟他们聊天

让我精神充沛

朋友果然能提供我力量

 

从早上8点多就一直考到2点

考完的时候还真爽

那时候也算是很精神了吧？XD

考试没有我想象中的容易

所以不由自主地让自己紧张

可是我却无法做什么了

只能怪自己没做好准备

考试的时间过得很快

我在想啊

明年我也要大考了

还真的有点期待耶

 

父母来载我过后

我们就去吃午餐

这两天已经不舒服的我

居然还是辣的东西

而且还狂喝冷的

其实我是想要以毒攻毒XD

 

吃饱了回家，

梳洗了一番

就去IKEA 了

在车上我居然累得睡着了

睡眠不足还真惨

穿了自己的新鞋

怎么知道脚痛

去IKEA 是为了找狗狗的玩偶

那个玩偶它很喜欢

可是一下子就给它弄坏了

所以反正有去

就趁机买给它

我万万没有想到

那个玩偶居然卖完了

找那个玩偶的时候

一直要跑来跑去

这里问那里问

也走了很多冤枉路

虽然到最后我什么都没有得到

可是我发现

我找这样东西的时候

我的执著

是我从来没有过的

即使脚痛

也不放弃任何找到这个玩偶的机会

我想看到我狗狗脸上的笑容

如果我能把这份执著

用在我做任何事上

我想

我会是一个成功的人吧

找不到东西的失落感真的很不好受

 

晚餐时间

原来只是个普通的夜晚

可是却因为暴风雨的来临

让我有了前所未有的恐惧

吃饭吃到一半，身体有一半是湿的

风不断的吹进来

雨也一直喷进来

还有一个人

直接把雨伞拿出来挡住雨滴

我们那时候都笑翻天了

吃饱了还不能回家

坐在哪里

我们都很冷

等雨小了一点

风没那么大时

我们就回家了

 

今天回家的路很漫长

一路上雨不停的下

我一直都看到雷

心中其实很不安

突然间想起昨天在日本的地震

是世界末日的预兆吗？

这几天的雨不停的下

造成了很多地方都水灾

也造成了很多不必要的车祸

是上天对我们的警告吗？

我开始害怕了

如果世界末日的预言是真的

那我该怎么办？

不，应该说，

我们该怎么办？

一路上天无比的黑

我突然想起我的小狗

它一个人在家

不知道会不会怕

我也想到

如果世界末日了

我应该会抱着它

给它一些安慰吧

 

到底世界末日会是真的吗？

每个人都说

如果真的世界末日

就要这样那样

那我呢？

我有什么想做的吗？

其实我有很认真地想过耶

可是我始终找不到答案

看来我是一个没目标，没理想的人

所以没有什么特别的事情想做吧

找个男朋友轰轰烈烈谈场恋爱

好吗？

还是找一天认认真真地读上一天书？

这些好像平时都能做耶

我还真的没想到

我有什么特别的东西想做耶

好啦，不想了

世界末日倒数12天

我实在不敢去想会发生什么事

 

我现在还有更重要的事情去想

我到底应不应该去kem

明明答应了朋友要去

却因为害怕

而选择了考虑

 

好啦，今天就到此为止

希望大家好好珍惜自己的生命

好好对待身边对你好的人

因为你不会知道下一秒会发生什么事情

考完试了

长达3个星期的考试终于结束了

我也总算放轻松了

这一次的成绩没有太差

也没有很好

至少比上次进步吧

其实这样也很好啊

至少我知道我自己努力就可以拿到好成绩

我从来不拿没有补习作为可以拿差成绩的借口

我现在才发现

时间真的过得很快

回想起去年

我还是一个只会依赖别人的小女生

哎呀

说错了

我从来都不是小女生

应该是说前三年的我

还很不懂事

总是去想一些有的没有的

总是以为自己一个人不行

从小学就一直没有朋友

我也在想

我怎么那么失败

怎么一直都那么透明

身边的朋友都好像被我缠着

可是以前的我

真的很需要朋友

我也许笨了点

可是我只希望得到一点点的关怀

前三年的我

总是那么不懂事

到处乱跑

也没有认真读书

成天胡闹

也没有认真考虑过自己的将来

搬家以前的生活

是那么的美好

可是对现在的我来说

却好像只是一场梦

回忆变得越来越模糊

我好像快要记不起来了

应该忘记吗？

也许也应该吧

这样对我比较好

这一年来

我想了很多

我想了自己长大了该做什么

可是到现在都还没有找到自己的目标

爸爸说读pharmacist 

可是我又不知道我对那个有没有兴趣

我想做一些帮人，帮地球的工作

可是却不知道

有什么工作是做这些的

我很迷茫

毕竟再过一年

我就要决定自己的前途

要选学院，选科系

其实也还蛮苦恼的

这一年来

过得特别漫长

我似乎经历了好多我以前没有经历过的事情

我发梦也没有想到我会遇到这种事

虽然一直跟自己说

不要去在乎那些事

可是心里面不舒服的感觉还是会有

去面对的时候

心还是会痛

眼泪总是不争气的流下来

从分离，到适应，到被谣言折磨，到被排挤，最后被朋友遗忘

其实还蛮辛苦

可是也因为这些事

我变得更坚强

我学着不跟他们一般见识

既然他们要走

就让他们走好了

我也不需要他们假惺惺

该来的总会来嘛

这也许是上天给我的考验

我会逆来顺受

并且克服

我还是原来那个坚强的我啊

不会这么容易被打败

现在的我只想好好的充实自己

为未来做好准备

我会加油的！！

就这样吧，我该放手了

其实我很普通

普通得没人记得我

普通得没有人注意到我的存在

我总是被忽略，被丢下

是我太烦人了吗？

所以你们都离开了？

还是你们觉得我太坚强？

所以很放心的离开

不怕我会受伤

不怕我会痛，会伤心

我很傻

总是相信你们说的话

我不开心的时候

你们总是会说

别难过了，你还有我啊

可是这句话怎么好像谎言啊？

说过这句话的人好多好多

可是真正做到的人一个都没有

我曾经无数次说过

我不要再相信他们说的话

不要再相信任何一个人

可是到最后

只要那个人对我好

我就会毫不犹豫地相信他

相信他会跟别人不一样

原来只是我单纯

他们最后也离开了

说忙，说我很烦

到底我还可以相信谁？

这一次

我决定了不再相信任何人

因为我不想再受到伤害

这一次，就这样吧

我自问已经很努力做好自己

可是你们还是不喜欢我

我跟妈妈说过

我一点都不在乎这些事情

可是她却不知道我常常躲起来一个人哭

父母常说

这些事就算了吧

可是他们从来都没有关心过我的感受

我没人关心

说话没人听

什么事我都要一个人去承受

我从来不跟别人说不开心的事

因为我实在怕我会在他们面前崩溃

我一直以来都很懦弱

至少我演的很好

没人有看穿我的懦弱

没人拆穿我的假面具

在他们的眼中

我是一个可以承受任何事的人

所以他们可毫无顾虑就这样丢下我

没想过我到底有多伤

多痛

自从搬家来了

我很努力交新的朋友

我也没忘了以前的朋友

我想尽办法继续跟他们联络

可是我从来没发现

这一切都是我一厢情愿

他们没有我

也一样很好

可是我没有了他们

我一无所有

这里的新朋友

我很努力对他们好

可是我发现

我的努力对他们来说

只是一个笑话

我不懂到底谁对我真心

谁对我假意

谣言太多

可是我选择了谁也不信

相信自己的感觉

只要那个人对我好

我就会对他好

就这样吧

拼了命对自己说

这一切都会过去的

可是我从来都不相信伤心会过去

我只是选择了不去想，不去理

每天继续伪装着

那一个开心的自己

我害怕一个人

可是我总是一个人

他们走街的时候总是忘了我

就算我一个人走掉了

也没人发现

其实我很厌倦这样的生活

总是要我主动

出去也一样

他们不会想到要约我

在面子书看到合照

才知道他们出去了

我还以为自己无所谓

可是看到的时候

我怎么会不开心？

跟自己说

狠下心来，忘了他们

可是自己总是做不到

只要他们找我

不管什么事

我都尽力帮他们完成

可是我的事

他们不会记得

我是不是该放手了？

不要再纠缠着他们了

我累了

我实在不明白我为什么要那么傻？

总是在自己的伤口上撒盐

我应该继续生活在自己的世界里

虽然有朋友很幸福

可是我选择了保护自己

不再让自己受到一丝伤害

黄诗淇，是时候学聪明一点了

别再傻乎乎了

因为没有人会怜悯你

可怜你

甚至对你有一些些的关心

年底的交流营

我有一点点不想去了

因为害怕一个人

我始终还是学不会自己一个人

希望遇到一个好人吧

就这样吧

我自问什么都比不上别人

我自卑

没自信

我想做一个乐观的自己

我试过去改变

也成功了

可是因为经历了不少事

让我又变回以前那样

悲观

什么事都往坏的方面想
可是我真的在我身上找不到任何一个优点

其实

只要我有个长处

我就很开心了

可是这么多年了

我还是找不到

就连明年我中五了

我还是不知道

我以后的去向

不知道以后到底该读什么科系

完全没目标

希望有一天我醒来

就想到我的梦想

我的去向吧

不说那么多了

我要去读书了

下个星期就要考试了

我应该为了我自己努力^^

给自己的一封信

亲爱的自己

我想跟你说声对不起

因为我的任性

让你受了不少苦

因为我的好奇心

让你损失了

很多的第一次

第一次牵手

第一次拥抱

第一次亲吻

第一次相信一个人

第一次被骗

第一次被伤害

还有很多很多

亲爱的自己

对不起

我让你失去了童真

失去了最初的单纯

也让你变得疑神疑鬼

不再相信人

也让你流了很多次泪

让自己变得自卑

什么事都好悲观

亲爱的自己

对不起

我让你失去了笑容

脸上多了忧郁

也变得不爱笑

其实我也不知道为什么自己会变成这样

我本来不是这样的

可是越来越大

想的东西也越来越多

没有以前那么知足

那么开心

可是我遇到了一班朋友

他们陪着我

无论我变成怎样

他们都一样陪着我

无论我多坏

他们都不曾嫌弃我

而我却从来都不听他们劝告

一直在做自己喜欢的事

伤了他们

对不起啊

从今以后

我对我自己说

不可以再任性

要学会控制脾气

我要加油啊^^

亲爱的自己

我答应你会好好照顾自己

把以前失去的东西都找回来

今天就到此吧

虽然短了点><